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lunes, 6 de mayo de 2013

¿Revolución o simples especulaciones?



Durante el poco tiempo que llevo en este mundillo, desde que inicie como spankee hasta el momento en que me atrajo el BDSM, he tenido un sinfín de preguntas sin responder, millones de incógnitas que se pierden en el aire, semillas que no han podido aterrizar y echar raíces.

Me queda claro “Cada quien su mundo, sus normas y sus gustos”. He visto como unos con otros se confunden mas y mas... siempre la excusa, siempre la misma salida: “Cada uno es distinto”.  No lo niego, cada persona es única; con diferentes rasgos, características, gustos y bla bla bla; sin embargo ¿Cuál es la línea que parte “Diferencias de gustos” a “abuso”?

¿Cuando se rompen las reglas de SSC? Sé que mis preguntas quizá suenen repetitivas pues siempre se habla de ello, sin embargo nunca se ha formado una verdadera respuesta un verdadero protocolo de seguridad... Y vamos. Algo así como un “protocolo internacional” suena absurdo y fantasioso (sin embargo creo que es necesario).  Cuando pienso en ello imagino situaciones que no se pueden cuantificar, desde puntos físicos como tolerancia a dolor, resistencia de la piel, cicatrización hasta situaciones psicológicas como madurez e inteligencia emocional.

¿Cuántos de ustedes, (grupos o parejas) han desarrollado/aplicado un test psicológico o físico a sus integrantes de juego?
Esa pregunta me hace creer que el mundo del BDSM/spank (especialmente los de habla hispana) se encuentra muy mal regulado; obviamente es muy difícil crear un “perfil” en el cual se advierta comportamientos desfavorables o peligrosos.

¿Qué dominante no se ha dejado llevar por la pasión y ha llegado a lastimar a su pareja de juego? Sea levemente o no; creo que todo dominante dejándose o no llevar por un “instinto animal o de excitación” ha cometido errores que han perjudicado de diferente forma a un sumiso/spankee.
No digo que se deba ser perfecto, aquí la clave es reconocer el error, enmendarlo y aprender de ello.

¿Qué sumiso no ha dudado de su entrega? ¿Qué spankee no se ha sentido completamente segura? 

¿Quién no se ha llegado a obsesionar con alguna pareja de juego?
Por naturaleza humana se forman temores e inseguridades... he conocido a más de un sumiso/spankee que dice “Oh si, SSC, mi amo/spanker me cuida, es experto y bla bla” pero cuando los vez jugar, cuando observas su relación se nota la obsesión, el temor al abandono o el deseo de servir se torna en contra del sumiso/spankee; pero el verdadero problema es que nadie se entera, lo ven como algo bello, algo dulce o normal y sin embargo se ha cruzado la línea de lo seguro…
Una vez escuche las siguientes frases de dos diferentes amos: “mi sumisa es tan devota a mí que podría matarse si se lo ordeno, pero mi como soy un amo verdadero jamás se lo pediría” o “el tener una vida en tus manos es algo sensual y delicado pues tienes al sumiso  y puedes hacer lo que te plazca” 

Cuando escuche ambas frases me quede callada (me arrepiento un poco de esa reacción), en mi mente fue algo así: “NOOOOO ME JODAS!!! ¿Te parece bonita esa obsesión? ¿Qué carajo hará si ya no la deseas? No te ha pasado por la mente que son coodependientes y si algo se acaba podría terminar con su vida.
En fin, a lo que voy es: En ocasiones un sumiso/spankee o un dominante/spanker se obsesionan con su pareja de juego y una de las partes lo ignora (no lo ve o no lo desea ver), tengan cuidado, analicen sus acciones, reacciones y decisiones.


Enfocándonos en el titulo quiero lanzar las siguientes preguntas

1)¿Creen necesario o útil la implementación de un protocolo internacional/nacional de seguridad?

2) ¿Creen que algo así sea posible?

3) ¿Creen que con ello se puede detectar a personas problemáticas o falsas?

4) ¿Será necesario un formato medico y psicológico? Como una guía rápida de cuidados según distintas necesidades

5) ¿Si se llegara a desarrollar seria impactante, útil o se seguiría?


Realmente espero una respuesta de los lectores del blog pues me encuentro realmente interesada en el “proyecto”

19 comentarios:

  1. Hola
    Me parece muy bonito que te intereses tanto por la seguridad en las relaciones BDSM. Si por protocolo de seguridad entendemos los lineamientos a seguir, creo que hay muchos y siguen las mismas líneas generales. El problema de los protocolos que hay, es que no son obligatorios. Así, quedan como un listado de buenas intenciones.

    Por otro lado, ni siquiera hay tales protocolos obligatorios para el mundo vainilla, que es conceptualmente más sencillo; ¿te imaginas qué cara pondría tu novio vainilla, si le pones enfrente un examen psicológico cuando se te declara?

    ¿Y quién cuidaría que el protocolo fuera correctamente aplicado?¿El gobierno?¿La iglesia? Tenemos muchos ejemplos históricos de lo pernicioso que resulta cuando una entidad pretende regular hasta las interacciones humanas más íntimas.

    Es una cuestión de confianza y de valoración personalísima. Y eso no se puede medir. Hay partes de la expepriencia humana que no pueden ser racionalizadas. Somos seres que también podemos conocer el universo en el nivel emocional, mismo que no está sujeto a protocolos. Y quererlo racionalizar todo, es amputar la experiencia humana de una parte tan importante, que dejaría de ser eso: humana.

    Sagrev

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    1. Pues veras, ese es precisamente el punto como nada “es obligatorio” nadie lo toma seriamente... no digo “oh! A crear un protocolo puntualizado de prácticas permitidas y no permitidas” más bien reglas un poco mas especificas que el “SSC” (pues eso no siempre se aplica, en mi experiencia) pero sin llegar a lo realmente especifico.

      Te equivocas, en el mundo vainilla existen protocolos... tan sencillos como: reglas de etiqueta en un banquete, reglas escolares, exámenes y entrevistas que se aplican al entrar a la universidad o master; dentro de las subculturas sociales existe códigos de vestimenta, lenguaje y comportamiento ¿Cómo identificas diferentes estilos? “Hippies”, “metaleros”, “otakus”, “gamers” etc .etc. Es precisamente por sus protocolos “pre-establecidos”.

      En cuanto a “mi novio vainilla” eso lo hago; no literalmente, pero realizo un “análisis” de comportamiento, escritura, léxico, gustos generales y otras características que me dan una pauta a conocerlo, eso es sentido común; pero algunos dominantes son realmente buenos en engañar y aparentar lo que no son. (Obviamente eso también aplica al mundo vainilla, sin embargo es más notorio).

      El protocolo seria un equipo multidisciplinario capacitado para la tarea así como la “OMS” del BDSM/spank.

      Y no es tanto como “regular” es un listado de advertencias y reglas generales de “sentido común” y medico para evitar millones de malas experiencias y abusos.

      Si es personal; sin embargo NO puedes jugar con alguien si se encuentra deprimido, alcohólico, siendo dependiente del compañero de juego, o mejor aun… NO PUEDES jugar con alguien QUE NO RESPETA la PALABRA DE SEGURIDAD o que pierde su razonamiento “se apasiona” lastima y no reconoce errores o un sumiso que es tan entregado que no ve por su seguridad fiica y a su dominante no le importa(por ejemplo) ¿Quién dicta eso? Respuesta= Sentido común... Pero ¿Por qué suceden tan frecuentemente casos como los que menciono? Creo que es porque nadie “regula/cuida/se encarga” ese tipo de detalles.

      Es verdad... es cuestión de sentir, conocer, dar y recibir confianza, pero en un 80% eso no sucede... Es muy triste pues si así fuera, mi propuesta seria irrelevante, sin embargo aunque muy fantasiosa y difícil de realizar es importante.

      Gracias, por tu comentario, un saludo

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    2. Evelyn, creo que necesitas aclarar tu mente. En un párrafo me dices que no se trata de regular, pero al siguiente me dices que se trata precisamente de eso. En otro me dices que no le pones el test a tu novio, pero te la pasas analizándolo sin su permiso... eso no es bonito.

      Tampoco sé de dónde sacas que el 80% de las relaciones BDSM hay abuso... aunque por definición, en el BDSM hay abuso. Aún así,me gustaría ver el estudio que así lo sustente. Si así fuera, el BDSM sería una práctica perniciosa que hay que prohibir legalmente, pero ambos sabemos que no lo es. A lo mejor sería bueno, en estricto sentido científico, que primero vieras si hay motivo para tu inquietud, o sea que dimensiones el problema de una forma estadísticamente representativa. Si resulta ser que hay más problemas que lo esperado con una distribución normal, entonces sí hace falta hacer algo, porque el presente sistema de criterio individual no funciona. Si las desviaciones van de acuerdo a una distribución normal, entonces no vale la pena hacer mayor cosa y es mejor invertir ese esfuerzo en servir a tu amo, si lo tienes (por ejemplo).

      Las tribus urbanas que mencionas tienen éxito porque son orgánicas y no necesitan un ni quieren alguien que las regule. Sencillamente, se dan. Tienes que aprender a vivir en un mundo interconectado sin autoridad central... pensé que los chavos de tu generación estaban acostumbrados a eso.

      El punto básico creo, es: ¿quien le da a ese organismo autoridad para cuestionar las decisiones de dos adultos, que libremente quieren hacer algo? Organismos que regulan la sexualidad... se me vienen varias religiones a la mente, pero ninguna de ellas me gusta, a tí si?

      Creo que más bien, debes enfocar tu esfuerzo en la educación, para precisamente educar las decisiones de las personas y puedan seguir libremente hacer lo que quieran...sano, seguro y concensado.

      Saludos

      Sagrev

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    3. Sagrev, con todo respeto, no estas entendiendo el centro del asusto/comentario/post; y también por respeto respondo tus comentarios; sin embargo no voy a detallar pensamientos en mentes que no ven mas allá del juego sexual, quizá estas alterado, no lo sé; sea como sea, me reservo mi derecho a seguir planteando una discusión que no va en forma de retro-alimentación y aprendizaje.

      Un saludo.

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  2. Sin entender mucho, y hoy mismo fuera del bdsm.
    Te diré que el protocolo del que hablas se suele respetar por ambas partes, al menos así debiera de ser.
    No hay manera de corregir malas conductas por parte de los dominantes,por que dónde están los jueces?
    No veo factible que los haya.
    Creo que en la mayoría de los casos es un mundo oculto. Se ejerce como una segunda vida en la sombra.
    A mí lo que más me choca es la devoción de sumis@s. Esa dependencia casi enfermiza (tengo una ligera experiencia en ésto)y muchas veces me digo " si yo lo pasé mal, qué harán otras con más tiempo de relación e infinitamente más entregadas?".
    Yo no era consciente de mi dependencia, lo son los/las demás? Y los amos/as piensan acerca de ésto?
    Por fuera es un mundo bonito como todo hasta que se acaba la relación.

    Lo que preguntas es muy interesante aunque lo veo difícil de que se acepte porque parece como si quisieras decir que si algún amo se pasa,se le diese al menos un toque de atención, no?
    Besos.

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    1. Claro, debe ser tanto para sumisos como para dominantes, pues es una dualidad...

      Abordas un tema sumamente importante, la “educación” al dominante, es difícil que un dominante tenga la humildad permitir ser corregido por una sumisa (ejemplificando); esos detalles son los que entorpecen el aprendizaje (para ambos) y hacen que la experiencia quede
      vacía.

      La razón por la que creé este post y otros es precisamente por comentario como el tuyo: “si yo la pase mal(...)”. Ese es precisamente el punto de la “discusión” esa entrega enfermiza ¿Cómo se sale de ella? ¿Cómo se identifica?

      Si; es sumamente difícil... pues como dices es debería de hacer eso “dar un toque de atención tanto a dominantes como sumisos” y he ahí el principal problema de aceptación… ORGULLO.
      Más que nada, el “protocolo” que planteo es enfocado a grupos formales o de juego, no tanto en relaciones de pareja (aunque también).
      Gracias por tu comentario, realmente lo aprecio, y da lugar a otra entrada pendiente jejejeje.

      Un fuerte Abrazo Ohma.

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  3. Simplemente me encanto lo que escribiste. El spank es algo que forma parte del bdsm y por ejemplo yo como spankee he jugado cosas bdsm y es algo mmmm realmente único incluso he jugado como sumisa... por gusto, por aprender y por querer experimentar y yo al igual que tú en un principo de atacción del bdsm me preguntaba tantas cosas que no tenian una respuesta, pero esas preguntas tendran tú propia respuesta con el paso del tiempo ... y si, es verdad lo que escribes,todos somos diferentes pero dentro de toda esa diferencia los que estamos dentro de este medio tenemos cosas en común (creo yo), y siempre he pensado, escrito y dicho que alguien que esta dentro de este maravilloso mundo debe ser una persona que este muy bien tanto mental como pisicológicamente... pero también he pensado, escrito y dicho que en esta vida hay de todo je je y uno se puede encontrar hasta con la persona mas desagradable. Esta pregunta que hiciste fue la que más me llamo la atención: ¿Qué dominante no se ha dejado llevar por la pasión y ha llegado a lastimar a su pareja de juego? evelyn creeme yo he llegado a tener experiencias realmente fuertes pero si uno como persona esta bien pero bien bien emocional y psicológicamente creeme nadie te va hacer sentir mal y no va a poder contigo ¿Y por qué?... simplemente por que tú te encuentras bien de salud mental. Yo respondo tus preguntas linda, no lo puedo hacer dentro de tú blog por que no tengo blog xD... y creo que no se puede publicar. 1.- ¿Creen necesario o útil la implementación de un protocolo internacional/nacional de seguridad? Si, sería algo muy muy útil pero almenos yo lejos de implementar un protocolo internacional/nacional de seguridad implementaria un protocolo con mi pareja de juego... tú lo has escrito, todos somos diferentes y puede ser que mis protocolos no le gusten a otras personas, no quiero parecer egoista pero creo que es mejor implementar un protocolo propio. 2.-¿Creen que algo así sea posible? Todo es posible, todo (almenos para mi si). 3.-¿Creen que con ello se puede detectar a personas problemáticas o falsas? Dicen que las apariencias engañan... pero yo simplemente no creo en eso; el ser humano es inteligente (bueno algunos jeje) y no necesitamos ser psicólogos o psicoanalistas para detectar a una persona problemática y falsa solo es cuestión de tiempo y sera notorio . 4.- ¿Será necesario un formato medico y psicológico? Como una guía rápida de cuidados según distintas necesidades. Totalmente de acuerdo, sin duda lo más necesario. 5.- ¿Si se llegara a desarrollar seria impactante, útil o se seguiría? Si, yo pienso que definitivamente sería impactante y útil... pero dudo que todos lo sigan. Un placer leer tú blog y porder darte mis más sinceras respuestas, mucha suerte en tú proyecto linda !!!

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    1. En verdad gracias por comentar dentro de mi blog, aprecio mucho tu interés, y aunque ya hablamos sobre el tema, me alegra saber todos tus pensamientos, me dan paso a desarrollar nuevas perspectivas.

      Un abrazo!

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  4. Muy buen artículo Evelyn, yo no creo que fuese posible ese protocolo, ni que ayudase a detectar a personas falsas, si no, piensa en todas esas parejas casadas durante años, y cuantos habrá que no conocen a la verdadera persona con la que conviven. Es todo cuestión de confianza y porque no decirlo de suerte, de no coincidir con un depredador o depredadora que también las hay, es muy complicado. No he coincidido hasta ahora con nadie que se haya pasado, mi juego es bastante light, no aguanto demasiado y siempre me han respetado, pero por supuesto al principio iba con ese temor y pensaba ¿por que me estoy metiendo en esto?.
    Por otra parte pienso, que si un tipo es mala gente, no solo lo será en el juego sino en todos los aspectos de su vida, pero a otros este protocolo puede hacerlos ver que y comprender que este juego no puede tomarse a la ligera, que es un equipo de dos, y el respeto es la primera regla que no hay que romper, así que porque no intentarlo con ese protocolo.La verdad, es que es un tema sobre el que pensar detenidamente.
    Besos

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    1. Como mencionas Marita, básicamente son los lados contrario de la moneda, pues envuelve una controversia bastante pronunciada; digo, no se trata de crear una utopía (no lo intentaría), sino de hacer entender la responsabilidades y riesgos que conlleva, hacerlo un poco mas formal para como tu dices, "que no se tome a la ligera". Este "protocolo" es muy difícil de lograr desarrollarlo, pues hasta ahora se ha tomado como "me van a quitar mis practicas" y no es eso, mas bien es: hacerlas mas seguras en el aspecto de obsesión y falsos amos.
      Aun faltan bastantes aspectos que tomar en cuenta, y lodos los comentarios me han servido para considerar miles de detalles importantes.
      Gracias por tu comentario.

      Un beso.

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  5. Interesante tema éste . Probablemente es el más importante porque es el que te abre las puertas a un mundo bello, divertido, ilusionante e incluso un modo de vivir . Como toda acción humana donde se involucra a personas , existe lo que se llama PRINCIPIO DE CONFIANZA, Y EL PRINCIPIO DEL PREVIO CONOCIMIENTO. Y me explico.
    Las leyes que nos rigen en el mundo, en el día a día , existen justamente porque hay que establecer un orden logico, un velar por el ciudadano y unas reglas que impidan o castigen ,a personas malintencionadas , el abuso para con los demás , osea, si matas ... te encarcelo.
    Cuando salimos a la calle a conducir nuestro vehiculo , sin darnos cuenta , salimos con el PRINCIPIO DEL PREVIO CONOCIMIENTO de nuestro vehiculo y sus posibilidades , y también con el PRINCIPIO DE CONFIANZA de que los demás VAN A CUMPLIR las normas establecidas , y nos van a respetar , eso lo hacemos inconscientemente SIEMPRE.
    En las relaciones humanas , uno elige amigos, parejas , spankees, esclavos, etc etc en base a un conocimiento de la otra persona , a un feeling especial , `porque nos sentimos atraidos etc etc . Desde que comienza ese PRINCIPIO DEL PREVIO CONOCIMIENTO, se empieza a formar el PRINCIPIO DE CONFIANZA y es donde se van creando situaciones de respeto, comentar gustos, limitres etc etc , pero claro , es evidente que no se puede establecer unas reglas que digan : SIEMPRE VAS A ESTAR CONMIGO, NO ME VAS A TRAICIONAR , ETC ETC ... es la ley de las relaciones humanas , y en estos temas es IGUAL .
    Al igual que no se puede conducir un coche nuevo y entrar en una curva que marca 60 km/h a 140 , porque no sabemos como va a reaccionar , con las personas es lo mismo, poco a poco, sin darse uno cuenta se marcan pautas de conocimiento simplemente por el hecho de interactuar y conocer al otro. Podemos poner un limite de velocidad ... pero ¿ quien no se ha pasado muuchas veces ?? a Quien no le gusta DE VEZ EN CUANDO , pisar el acelerador para sentir nuevas sensaciones ?? Lo importante de pasarse en algun momento, o de adoptar una sumision mayor , es saber que tu vehiculo ES CAPAZ , saber que no va a ser más que ese instante , saber que puede. No hay que entrar en curva a 190 , pero a lo mejor podemos entrar a 100 donde pone 60 , algunas veces.
    Con respecto a la dependencia o las frustraciones , no veo que sea un tema diferente al de la vida normal, a las frustraciones de amigos, parejas , padres , etc etc ... se tiene derecho al veto, y si uno es maduro debe saber hacerlo, no veo posibilidad de dominar ese tema de ningun modo . Si tengo un buen coche , y se rompe de repente , pues ... FALLÓ !! , o le arreglo , o le cambio .
    Resumiendo , PRINCIPIO DE CONOCIMIENTO, PRINCIPIO DE CONFIANZA , y apartir de ahí , CREAR Y CREAR Y CREAR . Los riesgos les asume quien no cumple con lo anterior, sea sumiso o Amo. Y como todo en la vida ... asumir un pequeño riesgo siempre , que es lo que hacemos con el día a día , no hay que verlo tan diferente al vivir de a diario. Eso sí, no seamos locos de entregarnos al primero que pillemos, porque el primer irresponsable seriamos nosotros mismos, y jamás olvidemos que las gentes malas , o abusivas .... no conocen normas ni SSC , ni palabras de seguridad ni nada de nada ... CONOCER , CONOCER .... CONFIANZA .... Y UN MUNDO BONITO SE ABRE , probablemente más que el que nos podríamos imaginar.

    Un saludo a todos , y un beso para tí.

    Toño

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    1. Muy interesante punto para analizar. Creo que es importante tomar a consideración todos esos detalles.

      Un beso.

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  6. Evelyn, excelente post.

    No he podido ordenar mis ideas respecto a esto y he pasado varios dias pensando en como organizar mi respuesta, entonces por esta vez solo lo escribiré como vaya saliendo.

    Así es, cada quien en su mundo y cada quien hace las cosas como quiere, yo soy de las personas que le gusta hacer las cosas bien.

    En efecto, ser dominante o spanker representa una gran responsabilidad, sobre todo si se tiene una o mas spankees o sumisas, hay muchas cosas que se tiene que cuidar en una relación de este tipo, cada persona es diferente y requiere de cosas diferentes, tiene gustos diferentes, resistencias al dolor muy diferentes, reaccionan demasiado diferente.

    Yo usualmente no juego con nadie a quien no haya visto jugar antes y esto es por una razón y no me importa como suene, pero no me gusta tomar un juguete nuevo sin leer las instrucciones primero. Lo hago con las cosas que compro y lo hago con las personas con las que juego.

    Las cosas que observo en una persona, en este caso sumisa o spankee es como reacciona ante los azotes, que cosas dice, como las dice, la entonación en sus palabras, la respiración, expresiones faciales, la tonalidad que toman las zonas que reciben azotes, etc...

    Todo eso me dice mucho sobre la resistencia y personalidad de la persona en cuestión, de esta forma puedo saber hasta donde puedo llegar con esa persona.
    En mi caso, tengo dos spankees y las conozco muy bien, es raro cuando usamos alguna palabra de seguridad, solo la usamos cuando desean una sesión más fuerte de lo usual. Afortunadamente no he llegado a lastimarlas. (Por "lastimar" me refiero a provocar daños permanentes o daños que no se deseaban o esperaban obtener de la sesión).

    Por otra parte, en el spanker o dominante me fijo en cosas muy similares, como se comunica, expresiones corporales y faciales, etc... todo eso me dice que tanto control tiene sobre la situación y sobre si mismo. La mayoria de los supuestos dominantes que he conocido hablan muy bien y se expresan muy bien sobre lo que dicen ser, pero es algo completamente diferente lo que dicen a lo que hacen, juegan de manera completamente irresponsable y no toman en cuenta a la spankee o sumisa con la que juegan, por mencionar algunas cosas.

    Regresando a mi primera frase, cada quien juega como quiere, es responsabilidad de la spankee o sumisa elegir a una persona apta para el papel del dominante o spanker y no a cualquier persona que diga serlo.

    Contestando tus preguntas:

    1. Si, sería genial poder implementar un protocolo de seguridad.
    2. Lo dudo, pienso que está en cada quien cuidarse de la gente con la que uno convive.
    3. Si se diseña un protocolo de manera adecuada puede filtrar a estas personas indeseadas.
    4. Pienso que casi nadie sabe lo básico para cuidar tanto fisica como psicologicamente a otra persona por lo tanto seria importante hacer esa guia.
    5. Si se llega a diseñar, tendría que ser porque todos los involucrados están de acuerdo con esas reglas y pruebas y deberan someterse a estos.

    Pero nuevamente, hay mucha gente estupida, y lamentablemente pienso que son mayoria y son los primeros en rechazar una iniciativa tan buena como esta.

    -AH

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    1. Jejejeje se ve por todas partes tu firma de escritor/analista de comportamiento; me agrada bastante como y que planteas, pues estoy totalmente de acuerdo contigo.

      y también sobre lo ultimo que dices sobre las personas que "rechazan"; sin embargo hay dos tipos de "rechazo" en mi opinión, los que son bien fundamentados y ven pros y contras (que realmente no me gusta denominarlo "rechazo de propuesta" mas bien retro-alimentación) y los que simplemente no les gusta porque se sienten atados pero no dan buenos fundamentos.

      Un beso AH.

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    2. Muchas gracias,

      Yo considero que me encuentro en el primer tipo de "rechazo" que es, como tu lo mencionas un debate en el cual presento los argumentos de porque pienso que no es posible, no que no lo deseo, a diferencia de el segundo tipo de "rechazo".

      -AH

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    3. Exacto,una cosa es lo factible en si de lo planteado y otra la muy personal opinión sin argumentos.
      el tipo de debate del primer "rechazo" me agrada, pues se aprenden nuevas perspectivas, se toman ideas en consideración que no se habían planteado, pues una sola mente no puede "abarcar" tantos detalles, y de esa manera se hace crecer una idea.

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  7. Mi opinión me temo que no va a ayudar mucho ya que solo soy spankee y en mi caso la parte de dominación es simplemente durante los azotes pero es que, a ver si me puedo explicar, nosotros jugamos muy flojito y lo hemos hablado tantas veces que no albergo dudas. Mi chico me ha dicho muchas veces que no se excitaría si me tuviese que dar más fuerte, es decir a mi nisiquiera me quedan marcas. Por eso yo lo veo muy diferente, nisiquiera me siento en posición sumisa. Solo jugamos y nos lo pasamos de coña. Mucha gente me ha dicho que con el tiempo iremos a más, pero yo sé que ni queremos ir a más ni nos hace falta. Nos lo pasamos genial y si la cosa fuese a más no lo disfrutaríamos. Por eso te digo que mi opinión no creo que sea muy válida dado que yo no siento que necesite normas, pero entiendo que si hay gente que lo lleva más lejos pueda necesitarlas.

    Un saludo y muy buen post

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    1. Hola Noa, en el spanking es sumamente diferente y aun mas en spanking erótico o domestico/ disciplinario pues son ramas distintas; como mencionas: cuando el juego es mas suave no se necesita. y tienes razón pues un par de azotes es mas "leve" que atarte, asfixiarte y humillarte como usualmente lo hacen los dominantes con las sumisas, por eso (en mi opinión el spank y el BDSM aunque relacionados son totalmente diferentes en cuanto a todo, desde intensidad hasta "peligro".

      creo firmemente que para el spank no seria de mayor utilidad, pero dentro del BDSM si.
      Agradezco tu comentario.

      Un beso y gracias.

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  8. En psicología organizacional, le aplicamos una batería de pruebas. Tests psicométricos para hacerle un perfil a la persona. Suena extraño aplicándolo a otros contextos, pero en lo personal, se me hace buena idea. Al menos que quede a discreción de la persona/grupo de personas.

    De la misma manera en que exigimos pruebas de ITS y chequeo médico general, ¿por qué no psico-emocional?

    Honestamente, debería ser obligatorio que cualquier persona involucrada en Ds (en general, pero mínimo) lleve cursos en psicología humanista (y yo odio la psicología humanista...). Algún diplomado que me certifique que la persona ha hecho su trabajo.

    Hay que tener criterio, y aunque los dos lados deben mantenerse al tanto de su salud psicológica/emocional/física, se me hace de incluso mayor gravedad que la persona a cargo lo haga.

    En términos de Ds, lo sexi/sexoso no es lo mio. Mi estilo es orientado al servicio. Y lo primero que trabajo es todo eso (tanto en mí, como en ellos). Requiero a esa persona al 100%, ver potencial de mejora, o bai. Soy muy exigente en ese aspecto, y con mucha razón. "Confianza" etc suena genial en teoría, ¿pero cuando alguien está poniendo su psique en mis manos? Por eso me alejo de gente que dice "hago lo que quiera" "no tengo límites" o de inmediato quiere una sesión sin haberme conocido un rato/visto cómo juego.

    Por supuesto, he llegado a esa conclusión después de haber cometido un par de errores al jugar con otros :P

    En torno a la linea y respeto indiscriminado de "my kink isn't your kink"? Esa pregunta muy pocos se la hacen, y el resto no se la quiere hacer. Y eso es un gran error.

    Desgraciadamente, el único control que tenemos es sobre nosotros y las desiciones que tomamos.

    Yyyy por eso Amel es la única persona que ha podido manejarme, y confío-- no a ciegas porque es bonito y genial-- sino porque sé cómo trabaja, he visto su trabajo (tú) y conozco sus habilidades de Sherlock/Lightman jaja.

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